Если бы приятные моменты длились бесконечно, скорее всего они не были бы такими приятными и мы бы не получали от них столько удовольствия, и они превратились бы в обыденность.
Как иронично, однако, что после некоторых приятных моментов, к нам приходит сильная грусть и даже боль. Это своего рода наркотик. Ты получаешь дозу допамина, забываешь о жизни, обо всем и наслаждаешься приятными моментами, но...однажды это заканчивается, что-то меняется и не может дальше жизнь идти по тому же пути, ты не получаешь очередную порцию допамина и радость сменяется грустью. много всякого из воспоминаний + мои размышления и рассуждения
Говорят, нужно учиться жить настоящим и принимать жизнь такой, какая она есть. Я старался. А возможно даже и жил так. Но увы, когда сталкиваешься с разлукой, ты как бы ощущаешь этот высокий порог, когда было куча удовольствий и счастья, а тут внезапный перепад и в каком-то смысле координальное изменение жизненного уклада.
Я все-таки последовал совету своих ПЧелок и сказал ей 3 важных слова. Почему я это сделал? Я задумался о том, что была пара моментов, когда эти слова чуть было сами не вырвались из моих уст. Но я решил, что это все усложнит. Сегодня я пересмотрел свое решение, я понял, что лучше уж сказать, чем потом в будущем жалеть о том, что я этого не сделал. Есть некоторые моменты, которые я хотел реализовать в особенной обстановке, но у жизни были другие планы - пользуйся случаем, пока он есть или жди идеального случая, но когда он произойдет (если вообще произойдет) - никто не знает. Хотел подарить ей подарок на память в более спокойной обстановке, но увы - пришла крёстная, началась легкая суматоха. Меня сразу стали гонять туда-сюда, поэтому я решил подарить свой подарок пока есть хоть какая-то возможность. Хотя, мог сделать это позже. Но ведь никто не знал, предоставится ли мне такой случай. Никто не знал. Куда приятнее и неожиданнее было услышать от нее: "Я не люблю говорить банальности, поэтому скажу так - ты самый важный для меня человек". чОрт, это было "сильно". Печальное в этой ситуации то, что и мои и ее слова звучали в те два минутных промежутка, что нам предоставились. У нас даже сегодня не было времени побыть спокойно наедине. А те объятия, что длились несколько десятков секунд - хотелось растянуть навечно и насладиться ими в полной мере. Но именно эта краткосрочность и придает им особенную ценность.
Честно - я не думал, что мне когда-нибудь удастся встретить такого человека. Умная, в меру обидчивая, рассудительная, авантюрная, интроверт, да и вообще - человек, который показал мне самую светлую сторону этой жизни, наполненную чудесами. Хоть чудес и не было, но это было похоже на жизнь в раю..Как же пафосно все это звучит=) Но факт есть факт. Я словно заглянул за облака.
В голове столько разных мыслей, которые льются потоком и стараются отвлечь меня от тоски и грустных мыслей, а на душе боль, ощущение некоторой потери. Или, как она сказала - "ощущение, словно оторвали кусочек живого от души". Хотя нет, выразилась она несколько похоже, но концовка звучала более логично, нежели то, что додумал мой мозг, так как не смог вспомнить подлинное окончание.
Что еще печально, так это то, что я сорвался в последние дни. Моя "диета", которая была создана мной, пошла под откос, что сказывается на моем состоянии. Кроме того, целыми днями мысли были только о ней. И в довершении ко всему, я сегодня под вечер стал нервным и начинал потихоньку срываться. Вся моя гармония была нарушена. Что меня больше всего бесило, так это то, что это последний вечер, который мне бы хотелось провести в спокойной обстановке, рядом с ней. А вышло - небольшое застолье, сбор вещей и еще меня несколько раз попросили помочь, что отняло драгоценные минуты, которые превратились почти в час. Или это мне так показалось?
Теперь мне надо время, чтобы вновь войти в привычный ритм...
Эти две недели были очень приятными. Но сегодня они превратились в один день. Я до последнего дня старался не думать о том, что должно произойти в последний день. Я отрицал предстоящее расставание. Собственно, я так и сказал, когда мы разговаривали. Сказал, что стараюсь наслаждаться тем, что есть и не думать о том, что будет. Она поступила также. Все же это лучше, чем целыми днями говорить о том, что будем делать, когда закончатся эти две недели.
Куда больнее наблюдать, боль расставания, человека, с которым расстаешься..Я в каком-то смысле уже привык, а вот она. Но глядя на нее, я вспоминаю себя. Свои старые расставания, которые словно волна, проходят в памяти, поднимая воспоминания прошлого.
Я готов писать, пока есть слова, которые помогают отвлечься. Я не хочу сталкиваться сейчас с реальностью и своими мыслями.
Вообще, я до сих пор не понимаю/не осознаю/это не укладывается в моей голове, как может существовать человек, который понимает тебя с полуслова, у которого отсутствуют загоны, которому ты дорог, с которым ты можешь говорить о чем угодно, который воспринимает тебя таким, какой ты есть, мысли которого открыты для тебя. В наш век, большинство людей думаю только о себе или не могут раскрыть свои мысли другим, потому что знают - их могут не понять. Многие люди боятся полностью доверять. Другие наоборот - не могут ничего делать сами, взваливают ответственность за свою жизнь на других. Постоянные ссоры в парах и тайная жизнь. Некоторые люди просто не могут доверять, как я. Я не могу открыть человеку все стороны своей жизни, рассказать ему полностью о себе и ожидать, что он воспримит меня таким, какой я есть. Я всегда ощущаю некоторое осуждение в людях - что за дикость? Что за глупость он сейчас несет? Я бы никогда так не сделал. Наверное, я просто не в тех кругах общался... В инете многого нехватает, а именно - реальности. До недавнего времени, я считал, что в инете можно найти много хороших людей. Я и сейчас так думаю, но с некоторой оговоркой - ты все равно не сможешь узнать человека полностью. Чтобы хорошо узнать человека, нужно "пожить" с ним некоторое время. Очень ценный урок, я считаю.
Около 4 часов до их отъезда. Сейчас они спят. Я не знаю, как изменится она..И я не уверен, что мы снова встретимся, но я знаю точно, что если бы я не открылся ей, то долго бы жалел об этом или терзался сомнениями. В настоящий момент, я считаю, что сделал все что мог и сделал все правильно. Да и не смог бы я оставаться "закрытым", с таким человеком. А теперь, куча вопросов, которые начинают всплывать в моей голове. Я стал взрослее? Или все потому, что нашел родственную душу? Просто мне не свойственно открываться. Более того - это противоречит моей натуре. Почему все так произошло? Это случайность или такова судьба? А может все из-за того, что я смог приоткрыться для Вселенной? На эти вопросы нельзя найти разумные ответы. Да и вообще не стоит их задавать, потому как они сгенерированы пытливым разумом.
Самое забавное - это вспоминать свои ощущения в тот день, когда я узнал новость о приезде родственников и незнакомой девушке. Да, я помню, что в тот вечер я немного разнервничался и не желал их приезда) Вернее, не хотелось бы мне, чтобы они приезжали, но мне осталось только принять то, что должно было произойти. Потом, я помню первый раз, когда увидел ее) Подумал еще - странная какая-то девушка=) А потом..потом я помню ее вопрос - "Что ты подумал, когда увидел меня в первый раз?". Я толком и не смог ответить. Но все-таки спросил ее, что подумала она. "Он даже не сказал мне "Привет""^_^ С этого мы посмеялись вместе)) Хотя, я ей все-таки сказал привет, но она не услышала) Блин, в последние дни я не мог удержаться от того, чтобы немножко не пощекотать ее)) А все началось с навязчивой мысли укусить ее, которая возникла из ниоткуда. В итоге, мне не оставалось выбора, кроме как предупредить ее и пару раз укусить за палец А потом я нашел удовольствие в том, чтобы периодически щекотать ее^_^ Эх... И пишу ведь какую-то фигню. Неуверен, что стоит публиковать это в общественный доступ, но и прятать отчего-то не хочется. Спрячу под кат. Если кому-то будет нефиг делать и захочется почитать, пусть читают. Рано или поздно, я все равно закрою этот пост.
А еще, она как-то спросила меня: "Ты прочитал столько разных книг, почему не напишешь свою?" Довольно лестное предложение, но она спрашивала серьезно. Я ответил, что не писатель, но понемногу задумался о том, что у меня есть свой дневник, в котором пишу о разном, но никогда не пробовал писать мелкие рассказики. Просто, для интереса.
На этом, пожалуй и все.